新房装修父母干预太多顶级自律的父母是克制
2024-09-10 来源：壹点装修资讯网
记得安安刚上一年级的时候，我“立志”要培养孩子良好的学习习惯，为以后打好基础。有关学习的事我都一手抓，写作业的时候更是严格要求。
坐姿一定要标准，不然对脊柱不好；读书离远些，对眼睛不好；写错字要立刻纠正过来，笔顺不对，重写；不停地告诉她，不要抠橡皮，不要玩铅笔，不要东张西望；
写完作业自己检查一遍，数学题准确率还是不够，速度也不够快；然后我再帮她检查一遍，哪些字要写得再漂亮一些，整齐一些……
过了一段时间，我明显感觉到孩子对学习有抵触情绪了，跟我也不是那么亲近了，有时还皱着眉头一脸不耐烦地说：行行行，知道啦，知道啦！
刚开始我还挺气不过，心想：这么丁点儿就敢跟我甩脸子？我这一天忙忙碌碌地辅导你学习，我还有错了？
但转念一想，她毕竟刚上小学，新的环境，新的老师和同学还没熟悉，授课形式也跟幼儿园完全不同，我再不停地催她，较真儿，挑她的错，孩子肯定会抵触的。
如果我在做菜，安爸在我耳边喋喋不休地指点着：你把肉再切细点，油要多放点才好吃，火太小啦，爆炒才行，再放点糖……我肯定直接就“炸”了。成年人都受不了别人在一旁指指点点，何况孩子呢？
不论什么年龄，什么性格都一样，没有人喜欢被别人当面指出错误。老一辈人总喜欢说：“做人得谦虚，不能骄傲，你要坚强点，我们都是为了你好，关心你，换了别人我还不说呢。”
我一点不怀疑他们的初衷，确实是因为在乎才会说出这番话，如果要是有效果当然好了，但事实是真的没有用。没有谁的成功是靠别人不断批评纠正得来的，反而是很多人是因为受到鼓舞、激励或启发才获得成功的。
细想一下，很多时候孩子只是犯了一点小错，父母就会赶紧跳出来指正，再顺势讲起一番的大道理。
不小心摔倒了：我早就说，让你慢点跑慢点跑，怎么就不听呢？挨摔了吧？
见人不打招呼：怎么不知道叫人呢？一点礼貌都不懂，跟个哑巴似的。
吃饭掉在身上了：你都多大了，还老是这样，吃饭不会接着点碗吗？又得给你洗衣服。
忘带作业了：跟你说多少次了，提前收拾好书包，总是这么丢三落四的，这回看你长不长记性。
打破一个碗：唉！总是这么毛手毛脚的，怎么这么不让人省心呢？
想参加学校的绘画班：那有什么用，报个写字课吧，看你那字写得不像样子。
他们总是双眼紧紧盯着孩子，像雷达一样搜索孩子犯的错误，不停地纠正孩子，给他灌输貌似正确的建议。
本来活泼开朗的孩子变得越来越内向，每天都神经紧绷，生怕做错了什么事把父母惹怒，整日如履薄冰，做事畏首畏尾，没有主见。
还有一些父母是看不得孩子闲，见不得孩子快乐，是典型的“最扫兴的父母”。
看见父母回来，孩子兴奋地说：妈妈(爸爸)，你知道吗，今天我们班……
家长：你作业写完了吗？孩子如果写完了，那接下来就是：写完了就背背单词呀，刷几遍题。
如果孩子回答没完完：没写那还不赶紧写，写个作业这么费劲，给我学呢吗？
渐渐地孩子脸上的兴奋消失了，取而代之的是失落和沮丧。他们不再愿意和父母分享自己的生活，因为每次都会被泼冷水，被批评和指责。与父母之间的距离越来越远，沟通也变得越来越少。
而孩子也在这种环境下逐渐失去了对生活的热情，变得麻木和冷漠。他们不再相信父母是可以依靠和倾诉的对象，而是把自己封闭起来，独自承受着成长的烦恼和压力。
导致过度纠正的原因，往往是因为父母的焦虑，控制欲或完美主义。
父母可能会无意识地将自己的焦虑和压力传递给孩子，让孩子也陷入紧张和不安的情绪中。孩子在这样的环境下成长，会逐渐变得缺乏自信，不敢尝试新事物，害怕犯错而遭到斥责。
同时，父母的控制欲也会让孩子感到窒息，他们失去了自主发展的空间，无法按照自己的节奏去探索和成长。而完美主义则让父母对孩子的要求过于苛刻，忽视了孩子的个性和特点，一味地追求所谓的“完美”表现。
长此以往，不仅会影响孩子的身心健康，也会破坏亲子关系，让家庭氛围变得压抑和沉闷。
在功绩社会中，生活的压力，工作的不顺心，周围人的攀比，对孩子未来的担忧，都会使人们常常处于神经紧绷的状态，往往缺乏一种松弛感。
如何拥有松弛感
接纳自己和孩子的不完美，或者失败；
调整心态，对孩子的事抓大放小；
只关注当下的事，不过分忧虑未来；
培养兴趣，投入到自己喜欢的事情中，避免所有注意力都集中在孩子身上；
降低对自己和他人的期望，减少压力；
保持独立，不随波逐流，拥有自己的思考和判断。
如果拥有松弛感，我们便能以一种平和的心态面对压力。不会被外界的评价和标准所束缚，能够按照自己的节奏前行。
我们会更加专注于自身的成长和进步，而不是被焦虑和攀比所困扰。会发现生活中更多的美好，享受过程中的每一个瞬间，而不是仅仅追求结果的完美。
拥有松弛感，我们会以一种更加从容的姿态应对生活的挑战，让自己的内心更加宁静和强大。
拥有松弛感，能让我们以更好的心态来面对孩子层出不穷的小错误。当孩子犯错时，我们可以冷静地思考一下，接下来我说的话能否让孩子意识到这个问题的本质？如果答案是肯定的，那我们就敞开心扉随便聊。
我这样说会让孩子和我的关系更进一步，还是会引发更多的问题？如果是后者，那就最好选择保持沉默，有的时候我们不说孩子也会慢慢领悟。
其实孩子们都在努力地让自己变得更好，努力地满足父母的期望，他当下犯的错，只是一个学习的过程，这可以让他学会思考，从而避开未来路上同样的错误。
那么进步究竟是如何发生的呢？当然最离不开的就是反复地练习，只要在一个节点上能够保持持续地行动，改变和进步是必然会发生的。
想让孩子的某些行为持续发生，就要让孩子能自由地按照自己的想法去做，这是最佳的维持动力的方法，就是内驱力！
如果你想让孩子不要做这件事，那就不停地告诉他这不对、那也不对；让他觉得沮丧、觉得自己不行。
但如果你想让孩子做好一件事，那么就请给予他鼓励、肯定和支持，或者你干脆什么都不做就好。
把本该属于孩子的经历还给他，把犯错的权利还给他，给他足够的空间和时间。让他自己去尝试、思考，才能够获得最持久、最真实的自我成长。
这几句话要常跟孩子说
你来决定，你做得很好——使孩子独立。
你比我做得还好——使孩子自信。
我非常在乎你的感受——跟孩子共情。
我需要你，有你真的太好了——赋予孩子责任感和价值感。
我们都很爱你——给孩子安全感。
最后引用我很喜欢的一本书中的一段话
我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事；是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容把蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。
孩子你慢慢来，你慢慢来。
龙应台——《孩子你慢慢来》